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一流的父母 从不做孩子的差评师 2019年04月29日

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相比女主角的光环,作为两个孩子的妈妈,著名演员孙俪的育儿之道同样值得赞赏。

正如她的这句广告代言词:“我喜欢镜头前做娘娘的孙俪,更喜欢私底下做娘的自己。”

孙俪做娘的确很用心,她经常在微博中晒孩子的各种搞怪表情、涂鸦状态和原创画作。

孙俪说过这样的话,在孩子哭闹时,她不会呵斥,而是将其理解为一种情绪的发泄。

她允许孩子释放情绪,懂得接纳孩子,从不吝惜自己的赞美。

这样的孙俪,对于孩子来说,是妈妈,是朋友,更是伙伴。

心理学家罗杰斯说:“给予幼儿充分的信任,让每个幼儿主动参与的自由状态下,孩子不但不会降低参与积极性,反而会以更高的热情参与活动。这样,更能有效地促进孩子身心的发展。”

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父母若是长期扮演着孩子差评师的角色,孩子则很有可能朝着差评的方向发展。

去年暑假,表姐的女儿兰兰在我家住了一段时间,她是跟表姐吵架后“离家出走”的。

兰兰跟我吐槽,她妈总是唠叨,比如,谁谁谁期末考试考了多少分,谁谁谁考上了重点大学,你这次英文为什么就考了98分……

表姐离了婚独自带着兰兰,所以,兰兰总能听到妈妈这样说:我婚都离了,你要是不争气,怎么对得起我?

吐槽着吐槽着,兰兰就哭了:“我现在特恐惧进学校,一上课满脑子都是她的唠叨声,根本学不下去。如果不是为了我妈,我真不想活了!”

兰兰的话让我后怕。之前某省有个高考生自杀了,他留遗书说,我的尸体要么烧了,要么扔了,别把我拿回去,心烦。

他之所以走上绝路,是因为他再也受不了父母的语言暴力和不断的差评了——他哪怕考98分,都会被父母骂,吃饭打嗝、夹菜姿势不对,都要被打。

初一下学期,他考了全校第五,数学满分,政治满分,地理满分,英语99分,其他科目也都不错。可是他爸还是问了一句:英语学懂了吗?

后来他上了重点高中,周围都是学霸,竞争很激烈。

第一次月考他考了全校第73名,他高兴地打电话告诉妈妈,但他妈却说:“才73名啊?”听了这话,他哭了,因为别的同学考到第600名都有奖励。

心理学上有个词叫“比马龙效应”,如果评价主体低估被评价者的能力,认定被评价者不求上进、行为差劲,会导致被评价者将这种观念内化,促使被评价者呈现出不良行为。

这个原本学习还不错的孩子,在父母这种言语暴力打压下,逐渐地被内化,开始自我否定。他厌学了,到后来考得越来越差,直至最后高考失利。

这个过程中,他变成了父母的“傀儡”,完全失去了自我。既然无论怎样努力都追不上父母的期望,那就破罐子破摔吧!

就连他的父母都没有意识到,压死骆驼的最后一根稻草,不是别的,正是自己这种日积月累的差评。

3/

日本有部电影上映后好评不断,戳中无数人的泪点,叫《垫底辣妹》。别人都被电影传递的“梦想、青春、奋斗”所打动,我却为女主角的好母亲而泪流满面。

在众人眼中,女主角沙耶加叛逆乖张。但她母亲从未放弃过她,反而无条件地支持她、爱她、包容她。

沙耶加在补习班经过一段时间的努力后,发现自己理想中的大学是那么遥不可及,再加上周围老师、同学以及父亲和弟弟的冷嘲热讽,精神几近崩溃。那一刻,她奔跑着离开补习班,一头扎进了大雨中。

面对浑身湿透、失魂落魄的女儿,妈妈什么责怪的话都没说,而是给了她一个温暖的拥抱,继而安慰道:“如果觉得太累了放弃也没关系哦,你已经很努力了嘛!”

妈妈对沙耶加的评价,从来不会因为她取得什么成绩而发生变化。不管她是年纪倒数第一,还是考上日本最好的大学,妈妈都永远相信沙耶加是个好孩子。

妈妈的信任才是辣妹逆袭、小宇宙爆发的原动力。

希望每个家长都向这位妈妈学习,让孩子自信满满地上路,让他们做自己喜欢的事,关心他们的生活和心理健康。告诉他们,纵使人生陷入低谷,只要拼命地去努力试试看,结果真的完全不一样。

4/

哲学家詹姆斯说过:“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”

曾经有人做过这样一个调查:

一个经常得不到肯定的人,他的潜能仅能被开发到20%~30%;而一旦得到肯定,他的潜能将会被开发到50%;如果这个肯定来自于家庭,那么,他的潜能将会被开发到70%~80%。

心理学中,对孩子好的表现加以关注和称赞,会带来理想的结果,这也就是正强化。而不明原因的惩罚会导致孩子的行为问题,亲子矛盾,抑郁的概率也会大大增加。

也就是说,对于孩子而言,家长的信任与鼓励才是最重要的。

根据人本主义心理学家马斯洛的需求理论,信任与肯定是个体安全需求、社交需求、尊重需求乃至自我实现需求的基础。

每个孩子都是独一无二的存在,需要父母亲的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。

那么,作为父母,我们应该怎么做呢?

首先,应该积极关注,无条件地接纳自己孩子的不完美。

每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉。这份接纳,成就了孩子的自我价值感。如果我们盯着孩子的优点,孩子也会盯着我们的优点,双方都在一个爱的状态中,爱会产生神奇的力量。

其次,应该尊重孩子的天性。

好的父母,应该在爱跟保护中让孩子学会独立思考,拥有面对未来的能力。正如黄磊在《向往的生活》里谈到对女儿的教育时所说的那段话:

“我从未把她当作孩子。她是一个有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。

她不属于我,我们之间是彼此独立的个体,我不把自己的意志强加于她,我们像朋友一样相处。”

再次,最好的教育是尊重和陪伴。

这一点孙俪、邓超做得很好。作为演员,他们夫妇免不了经常在外拍戏,据说二人之间有个不成文的约定:一方出门拍戏的时候,另一方必须在家带孩子。

平时,他们会带着孩子一起去采摘,一起去动物园,让孩子一起跟着练瑜伽,并且通过亲子阅读进一步跟孩子进行有效沟通。

最后,学会鼓励,夸奖孩子。

所谓的“夸奖”,也绝非简简单单说几句“孩子,你真棒”“你真聪明”,而是建立在对孩子更多的关怀与陪伴的基础上。

所谓“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,与孩子的沟通更是需要有底线,切不可当孩子的“差评师”。

教育专家罗玲说,教育孩子要多用正面语言。罗老师建议,父母不要做负面语言的爱好者,对孩子要善于使用“虽然……但是……”

正如物理上的“回声”现象一样,如果你对外界喊出“你好”,回传给你的也将是“你好”;如果你喊出的是“你很坏”,你听到的也会是“你很坏”。

希望有个好孩子,就不要总是指责孩子。不做孩子人生的“差评师”,我们才能得到一个优秀的孩子。(公众号“凯叔讲故事” 作者:青未了)